A poesia concreta nunca foi tão abstrata

O Gigante

2012-01-18T04:30:00.000-08:00

Saiu daquela vidinha pacata que levava. O malandro se viu forçado a estudar, a trabalhar e deixou o futebol, a cerveja e o truco. Meio a contra gosto, mas deixou. Eram tempos difíceis, em que esturricava no sol a caminho do trabalho e encharcava na chuva para ir à faculdade.

Um dia, em meio a esta rotina enfadonha, um professor propôs fazer um experimento científico. Era o mesmo mestre que o apresentara tempos atrás a Lavoisier, Voltaire, Marx e John Locke. Fascinado pelo conhecimento, o ex-malandro topou o teste e num laboratório ficou imerso por um bom tempo. Tinha como companhia apenas a Cecília Meireles, Cora Coralina, Machado de Assis, Newton, Osvald de Andrade e também o de Souza. Segundo o professor, uma máquina naquele laboratório emitia tão grande força que seria possível tornar gigante quem adentrasse lá. “Maior que o Gulliver”, dizia.

Muito tempo se passou até que o respeitado homem que participara do experimento perdeu a fé e revoltado foi tirar satisfação com o educador. Com um breve sorriso no canto da boca o professor apenas respondeu: “É verdade, sua estatura não aumentou nem um centímetro, tampouco você se tornou o gigante descrito por Jonathan Swift. Foi o mundo que você conhecia que ficou pequeno para você”.

Pecado Capital

2012-01-18T03:48:00.001-08:00

PREGUIÇA

Da futilidade

Do vazio

Da maldade

Da fofoca

Do medo

Da maloca

Da avareza

Do rancor

Da tristeza

Da vaidade

Do asco

Da inverdade

PREGUIÇA

Dá futilidade,

dó, vazio.

Dá maldade.

Dá fofoca,

dó, medo.

Dá maloca.

Dá avareza,

dó, rancor.

Dá tristeza.

Dá vaidade,

dó, asco.

Dá inverdade.

Da preguiça, dá dó.

A RÁDIO

2012-01-17T21:41:00.000-08:00

Cada um de nós tem uma emissora e um aparelho de rádio. Os pensamentos e atos são a frequência em que se transmite e também a que recebe. Sintonize positividade, afeto e felicidade e terá isso de volta. Mude o dial para tristeza, desânimo e descrença e é isso que ouvirá.

Você só atrai o que transmite, então cuide muito bem do que vai ao ar. Sua seleta audiência agradece.

ESSÊNCIA

2012-01-17T21:24:00.000-08:00

Posso ser um.

Posso ser um milhão.

Posso ser único.

Posso ser um em um milhão a ser único.

Posso ser.

Posso não ser.

Passo a ser.

Mas o meu ser eu não passo.

Ajuda da Arruda

2011-12-13T11:49:00.000-08:00

Mesmo que a chuva caia,

que a sorte saia

e que perca a laia

quando a torcida vaia.

Até se a alma morta,

na estrada torta

a alegria aborta

e a saúde corta.

E se a paixão esquece,

se o encosto desce,

o câncer cresce

e a felicidade cesse.

Saiba que o mundo gira,

a mesa vira,

a urucubaca tira

e o amor vence a ira.

Então o tempo melhora,

o azar vai embora,

e você comemora

porque é Deus quem faz a hora.

Ma(i)s

2011-12-12T07:44:00.000-08:00

Mais que idéias, tenha ideais.

Mais que dinheiro, tenha valores.

Mais que ego, tenha ética.

Mais que ver os fatos, reveja seus atos.

E quando pensar que ninguém mais tem isso, acredite, tem um mundo inteiro querendo sempre mais.

E quando esbarrar num obstáculo, desfaça o "mas..." e faça sempre "mais".

Porque tudo que se faz é pouco quando o que se faz é o bem.

Frases ditas. Perdidas.

2011-12-01T17:30:00.000-08:00

Ela tem o dom da onipresença. Consegue estar em dois lugares ao mesmo tempo: no meu coração e nos meus pensamentos.

Quem é ela? | A pessoa que você sempre sonhou | Mas no meu sonho ela está comigo e aqui não... | É que no seu sonho ela existe.

À dois. Há dor. Adios.

Sorte no jogo, azar no amor. Se é assim, por que insistir em amar?

Sou muito bom no que faço. Só que o que eu faço é muito, muito ruim

Não faço questão de ser o primeiro. Só quero ser o último

Eu posso até te esquecer, só não posso me esquecer.

Os valores da sua conta bancária podem comprar tudo, menos os valores que vem de berço

Não é o homem que faz seu caminho. É o caminho que faz o homem.

Livre-se do preconceito e melhore comigo o seu conceito.

Tudo que é bom é velho.Tudo que é velho é ultrapassado. Tudo que ficou ultrapassado é retrô. Tudo que é retrô é bom

Sou vários em um só. Um para cada situação, um para cada momento, um para cada pessoa, e mesmo assim sou único.

Quem nasceu Macunaíma nunca será Dom Quixote.

Nada mais essencial que algo supérfluo.

III

Nasce mais um dia com poder suficiente para mudar uma vida inteira. Quem sabe pode ser a sua

Só ganha quem joga. Só acerta quem tenta. Só vive quem faz.

Ria comigo ou ria de mim. Só ria. Sorria.

Lutar e vencer. Ganhar sem se perder.

Digite "Amor" no Google e clique em "Estou com sorte". Se aparecer a minha foto eu te dou uma chance

Frases feitas. Perfeitas.

Frases ditas. Perdidas.

Frases não ditas. Malditas.

Rebelião íntima

2011-10-31T04:57:00.001-07:00

Me rebelo e revelo quem realmente sou.

Velo os restos de quem um dia fui.

Relevo qualquer mágoa do passado.

Celo um contrato com o futuro.

Um elo entre quem era, quem sou e quem jamais serei.

Só assim estarei livre pra ser quem quiser.

Do belo ao fera.

Por mim ou para ela.

Faça humor, não faça guerra

2011-10-03T09:17:00.000-07:00

Não sou humorista, mas tenho um senso de humor apurado e acompanho os programas de comédia desde sempre e por isso mesmo não entendo as críticas ao caso Rafinha Bastos.

Nos Trapalhões, o Didi vivia chamando o Mussum de Tizil e fazendo piadas racistas. Também insinuava que o Dedé era gay. O Costinha era mestre nas piadinhas de “bichas” e o Chico Anysio, entre outras, fazia uma velha cujo bordão era “Um boquete e um copo d’água não se nega a ninguém”. O Sérgio Mallandro humilhava as crianças naquela Porta dos Desesperados e o Ary Toledo soltava sempre piadas de Joãozinho em que o personagem comia a amiguinha e a professora, ou o pai comia a empregada... Ainda posso passar o dia citando as tortas na cara, as pegadinhas e coisas do gênero.

Enfim, o politicamente incorreto sempre esteve impregnado em nosso humor. Por que isso causa alarde agora?! Fomos criados na época em que isso era normal e nada era considerado “bullying” . Mesmo assim, pasmem, todos nós sobrevivemos.

E outra, trata-se de uma situação visivelmente caricata, em momento algum fazendo menção à pedofilia ou algo do tipo. Como disse antes, é humor negro e pronto (no caso do Mussum, literalmente).

Pior que criticar o humor negro é só não ver cor nenhuma no humor. E vou além, temos coisas mais importantes pra preocupar, como a criação/aumento de impostos, o coronelismo do Sarney e outras piadas de mal gosto da nossa política.

Leia mais sobre isso no: http://leituratoa.blogspot.com/2011/05/no-twitter-em-busca-da-piada-perfeita.html

E acompanhe mais piadas (inclusive de humor ~~negro~~ afrodescendente) no meu Twitter: @tibrao

Carência 3.0

2011-09-22T09:28:00.000-07:00

Podem chamar de Era de Aquários, novos tempos ou do que quiserem. Eu chamo de Carência 3.0 e ponto. Me refiro pura e simplesmente à “necessidade” de compartilhar tudo. Antes da inclusão digital, isso estava restrito apenas aos cabeleireiros, às fofoqueiras e aos desempregados, mas agora esta aí nas redes sociais pra quem quiser ver. A pergunta é: e quem quer ver?

Onde você está ou que você está pensando, fazendo, fotografando, trabalhando e sonhando não interessa a mais que meia dúzia de pessoas e olhe lá. Mesmo assim cada vez aumenta o número de fotos de pratos de comida, frases feitas e visitas a lugares comuns publicados na rede. Ah, vai ver se eu fiz check in lá na esquina.

Sou do tempo em que arroba era unidade de medida de gado e não de besteirol e que cutucada era uma coisa muito mais interessante, se é que vocês me entendem. Se sou contra as redes sociais? Muito pelo contrário. Sou um hard user de todas. Tenho mais redes sociais que amigos, mais fotos que poses e mais frases que conteúdo. Acredito também no enorme poder que esses veículos tem em dar voz pra quem antes não a tinha. Só não aprovo os motivos que levam os usuários a soltar a voz. É válido lembrar que a internet é o meio e não o fim. Se for pra compartilhar algo, que o faça com alguém (que até pode estar na internet), mas nunca só com a internet. Isso é o mesmo que colocar uma carta dentro da garrafa e atirá-la ao mar. O máximo que você vai conseguir é gerar lixo.

Muito mais que trocar experiência, os usuários buscam somente falar de si. Não importa o quê e não interessa pra quem. Falam o que pensam, o que sentem, o que fazem e pronto, como se a rede fosse um confessionário ou um divã. É tanta geração Y, X e Z que me dá saudade mesmo da geração DDT. Aquela que, às dezoito horas via sua casa infestada de insetos sanguessugas e ia dedetizar o ambiente, obrigando os moradores humanos a esperar do lado de fora o efeito nocivo do veneno passar. Eram bons tempos, em que todos os vizinhos sentados à frente de suas casas perguntavam olhando nos olhos uns dos outros: Como você está? O que está acontecendo? No que você está pensando agora?

Por um mundo, mude.

2011-09-07T19:35:00.000-07:00

Por um mundo com menos Faces e mais Books.

Com menos Judas e mais ajuda.

Por um mundo mais simpático, menos apático

onde reine a imaginação e impere a ação.

Por dias ainda mais supers e noites muito menos superficiais
com menos redes e mais relacionamentos.

Por um mundo menos imundo, menos mudo.

Se quer um mundo melhor, melhore você.

Por um mundo, mude.

Nissan no páreo

2011-09-06T09:32:00.000-07:00

Aplaudida pelo público, aclamada pela crítica e invejada por publicitários, a campanha “Pôneis Malditos” da Nissan realmente deu o que falar e se tornou um case de sucesso da marca. Isso todo mundo já sabe, mas juntamente com o buzz gerado,veio a tona uma outra discussão: até que ponto o filme comunica com seu público-alvo e, mais do que isso, ele conseguiu cumprir o papel de uma propaganda de varejo que é, obviamente, vender? A resposta veio à galope.

Bastante citada no 18º Festival Internacional de Publicidade de Gramado, a campanha foi relacionada a um sucesso também em vendas, fato comprovado pela última revista Veja . Na revista Meio & Mensagem desta semana, a Nissan vigora pela primeira vez como dona de uma das propagandas mais lembradas do mês de julho ao lado de anunciantes que tem muito mais recursos , como a Casas Bahia, Skol e Coca-Cola.

O fato é que uma campanha criativa, com alto poder de viralização, humor inteligente, música marcante (pra não dizer chiclete) e que utiliza elementos que proporcionam um maior engajamento do público-alvo além de fazer muito barulho, dá resultado. Mesmo assim, ainda tem muita agência e anunciante por aí com “nojinho” de inovar e ficam pastando.

Esse ésse

2011-09-06T05:21:00.000-07:00

Sou do sol.

Sou do Soul.

Sou do sul

e se só,

solteiro,

sou seu.

Coisas do Sul

2011-09-06T05:14:00.000-07:00

Onde, das mulheres, os olhares marcantes

alternam entre verdes e azuis.

E com vestes tão elegantes

a enorme beleza reluz.

O sotaque parece um canto,

um encanto que se torna cool.

A expressão "Ba", usada tanto,

E o “você” não substitui o “tu”.

No céu sempre azulado

as andorinhas passeiam e não se vê urubus.

Mesmo com o clima denso e gelado

o Brinco-de-Princesa à fama faz jus.

O frio passa com um mate amargo

e o chocolate quente seduz.

Lá a picanha tem fino trato,

os bifes suculentos, quase crus.

A educação, primorosa,

faz outros estados se sentirem nus.

Uma cultura gloriosa

que faz da escuridão brotar a luz.

Onde o Europeu se sente em casa

e o Americano diz I Love You.

Ande, brasileiro que por aqui passa.

Viva no Rio Grande do Sul.

Alienação

2011-08-16T20:06:00.000-07:00

Enquanto o mundo gira, sua cama roda em mais uma noite de embriaguez.

Aí o mundo gira e gira enquanto você está restrito ao universo da sua cama. E você roda.

Sono inquieto, despertar inquietante

2011-08-09T14:08:00.000-07:00

Exausto, atirou os sapatos para um lado, o paletó para outro, afrouxou a gravata e se jogou contra o travesseiro. Durante a queda livre que antecedia seu contato com a cama já adormecera. E sonhara.

No sonho, estava de camisa de mangas curtas, calça de sarja e sapatênis. Chegava em casa cansado, atirava o calçado para um lado, desabotoava a camisa e se jogava contra o travesseiro. De tão cansado, antes mesmo de seu corpo tocar o lençol ele dormiu, roncou e até sonhou.

Neste sonho, chegava de camiseta e bermuda em casa. Chutava a sandália de dedo para um lado e se jogava na cama. Antes de triscar no colchão ele pensou: por que sonhamos com uma vida melhor se passamos a vida inteira dormindo?

Aí ele acordou feliz no último sonho e satisfeito no penúltimo. Ao despertar de verdade, percebeu enfim que estava apenas dormindo. Desiludido, voltou a deitar à espera de mais uma fantasia boa e dormiu sem nem lembrar a questão que o fizera acordar.

InsuportavelMENTE

2011-08-08T15:20:00.000-07:00

Insuportavelmente, mente que nem sente.

Sente que sua mente não suporta. Sente.

Insuportável é a mente que na falta de suporte mente.

Mente, sente, senta.

De tão insuportável, a mente não agüenta.

Lamentavelmente.

O auditório

2011-08-01T07:43:00.000-07:00

Ao adentrar o auditório

Entro sorrateiro

Piso miudinho, pé maneiro

para não interromper o oratório.

A platéia alvoroçada vibra,

bate palma e até chora.

Sem se importar, despede-se e vai embora.

Deixando o peso de uma libra.

No canto, acompanho tudo sozinho.

Arrumo a bagunça.

Cuido com carinho.

Faço tudo pra ficar aqui, mas parece em vão.

Eu disse auditório?

Desculpe, quis dizer seu coração.

A cidade cinza

2011-07-29T10:42:00.000-07:00

- No meu tempo era bem diferente

- Diferente como?

- Ah, diferente diferenciado. Doutro jeito.

- De que jeito, vô?

- Só tinha sete cor. As cor do arco-íris. Era uma belezura quando chovia e fazia sol. Uma beleza que Deus fez. Aí o homi não contente fez logo um monte de cor nova pra pintar retrato.

- Pra pintar retrato?

- É, acho que foi aquele Leonardo da Vinte ou algum cumpanheiro dele. Foi misturando cor com cor pra fazê suas pintura e acabô inventando um monte de coloridos novo.

- Mas isso é bom, não é?

- Ah, tava tudo até bunito. Tinha as cor que Deus fez, as cor que o homi fez, mas não parou aí. Veio a cor da máquina.

- Que máquina?!

- Uai, essas que você fica fuçando. Quando esse tal de computador começou a mostrar as asinhas foi um Deus nos acuda. Aí já era cor pra tudo quanto é lado. Dava pra encher uns três curral desse com cor e ainda não cabia tudo. Ô lezêra!

- E tudo ficou mais bonito, né?

- Ficô foi nada, menino. Aí bagunçô de vez. E piorou quando a ciência fez até cor invisível.

- Como assim, vô?

- É um tal de infravermeio, ultravioleta, raio-x, gama, fama, lama... e o diabo a quatro. É um monte de cor colorida, mas que ninguém vê. Vê se pode? Ai ai... fico macambúzio.

- O senhor fica macambúzio com as cores de Deus, do homem, da máquina ou da ciência?

- Nem um, nem outro. Tava aqui pensando: com tanta cor nesse mundão muderno aí à fora, ninguém ainda conseguiu tirar a cor cinza e triste de Sum Paulo.

O Iluminado

2011-07-28T10:44:00.001-07:00

Acordava à luz da lua

Dormia à luz do dia

Vivia à luz neon

Respirava à luz negra

Desconhecia a luz própria

Fugia da luz de Voltaire

Sentia fria a luz da lareira

Idolatrava a luz do ouro

Desejava a luz do flash
Desconfiava da luz divina



Em meio a tanta luz, seus olhos se ofuscaram e já não se via mais nada.

Sem enxergar o caminho, refugiou-se na escuridão.

Agora, já não há mais luz.

Tourada

2011-07-26T12:38:00.000-07:00

O toureiro e o touro são um só ser que trava uma infinita luta interna.

Um balé sangrento e voraz, onde o bem e o mal, o certo e o errado, o forte e o fraco digladiam pela glória num Coliseu lotado.

Uma batalha em que o principal risco não está no chifre ou na espada. O perigo está na platéia.

Olé.

A maldição do tesouro real

2011-07-11T04:28:00.000-07:00

Frederico sempre foi um cara pacato, tranqüilo. Nunca ofendeu ninguém, nunca magoou ninguém. Um dia se apaixonou por Bianca, uma loira linda, com curvas salientes e pose de princesa. Pra ele foi paixão à primeira vista. Pra ela, a prazo. Em trinta, sessenta e noventa.

Enquanto o rapaz galanteava a moça com mimos e presentes, ela pouco queria saber dele. Era “só mais um” , dizia Bianca.

Aos poucos a insistência de Fred foi se intensificando. A paixão platônica se transformou em declaração de amor. A declaração, em vício. Vício?! Sim, e quem disse que o amor não vicia?

Diante de tanto amor não correspondido, Fred encorpou os mimos e incrementou os presentes. As flores se tornaram jóias. As cartas viraram cartões de crédito. A carona, carro.

Dia após dia, ela foi olhando com outros olhos para moço. E o promoveu de um qualquer a um príncipe.

E como em toda história de príncipe e princesa eles se beijaram, namoraram, casaram, tiveram filhos e viveram felizes para sempre. Bem, felizes pelo menos enquanto estavam acordados, pois ao colocar a cabeça no travesseiro, Fred não parava de se questionar se Bianca estaria com ele apenas pelo dinheiro. E ao deitar, Bianca chorava escondida se perguntando se apaixonara pelo homem ou pelo que ele proporcionava.

E foi assim, noite após noite até que a morte separou em carne o que já estava afastado em alma. Fred e Bianca se foram, mas seus bens ainda estão por ai fazendo muitos outros casais felizes. Pelo menos durante o dia.

Homem de Negócio

2011-05-31T04:10:00.000-07:00

O homem de negócio nega o ócio
Nega o cio
Nêgo nega até a nêga no cio

Não é à toa que negócio, tem início com "ego".
E com ele não dá pra negociar.
Um bom negócio? Sei não.

Ridículo, com prazer.

2011-04-27T10:21:00.000-07:00

A única coisa que posso garantir para vocês, caros leitores, é que tento ao máximo ser ridículo. Sim, ridículo a ponto de fazer o que gosto, de dizer o que penso e de pensar o que quero, mas dessa vez vou abrir uma exceção e ser mais criterioso nesta resposta, já que o autor do texto a que me refiro abaixo não foi.

Recentemente, foi publicado no blogols um texto sobre “A arte de ser ridículo” cujo objetivo principal era criticar o Flamengo, os flamenguistas e quaisquer outros simpatizantes ao time rubro-negro do Rio. Até aí, tudo bem. Toda crítica é bem aceita, todo comentário (positivo ou não) é bem recebido desde que seja baseado em critérios fundamentados e argumentos contundentes. Infelizmente não foi o caso.

O autor inicia seu ataque ao chamar os torcedores do Flamengo de arrogantes. E realmente são. Só que não são só eles. Ao analisar os hinos e os gritos das torcidas dos quatro maiores times do Rio e dos quatro maiores de São Paulo chega-se à óbvia conclusão de que todos pregam a superioridade e incitam à arrogância. Sem exceção.

Em seguida, atribui à nação rubro-negra a responsabilidade por eleger os “vermes que desgraçam a política nacional”. Espere um pouco, não sou nenhum Oswald de Souza, mas as quatro operações básicas da matemática eu já aprendi. Segundo o jornal Lance (2010), a torcida do Flamengo somava 33,2 milhões de pessoas e de acordo com a Folha (2010) o número de eleitores é de 135,8 milhões de brasileiros. Portanto, mesmo numa situação imaginária e irreal em que todos os flamenguistas combinassem de votar em um só candidato, eles seriam responsáveis por apenas 25% dos votos e não os 50% mais um, necessários para eleger alguém. A prova disso é que o próprio Eurico Miranda já trafegou pela nossa política e, tenho certeza, sem ajuda de nenhum urubu.

Não bastasse a falta de raciocínio lógico, o blogueiro ainda se entrega totalmente à emoção para justificar o injustificável. Ele julga o Flamengo como um “time mediano” esquecendo das conquistas recentes (campeão da Taça Rio deste ano e penúltimo campeão brasileiro), além dos gloriosos e intermináveis títulos do passado. E o pior, quer retirar do futebol toda a graça e rivalidade que o esporte proporciona. “Secar” o time adversário faz parte sim. Zoar com o time derrotado é do futebol. É algo inerente à história deste esporte e é praticado por todos os times. Então, autor, desfaça essa cara de choro, porque isso é assim e vai continuar sendo. É só seu time ganhar alguma coisa que você deixará de ser zoado e seu time deixará de ser secado. Simples assim.

Me perdoe, prezado autor, mas ao contrário da introdução do seu artigo, você foi ridículo sim. E o prazer é meu.

Dois mundos

2011-04-20T12:41:00.000-07:00

Existem dois mundos: o mundo que existe e o mundo em que existo.

Um caso a se pensar.

2011-04-19T07:49:00.000-07:00

Por acaso, caso ou não caso?

Até toparia o matrimônio e o manicômio caso valham a pena.

Pena tenho daqueles que casam por casar.

Sou do tipo que casa pra causar.

Causar delírio, ocasionar paixão.

Apaixonar loucamente, enlouquecer de repente.

Casar e acasalar até que o último suspiro mantenha o vigor do primeiro.

Experimentar. Apimentar.

Sem coisas mornas. Chochas. Sem mais, sem menos.

Casamento mais ou menos? Não caso.

Quero provocar o amor, estancar a dor.

Tocar o ódio, mergulhar no ópio.

Quero. Te quero. Tá quente.

O bom é o fogo, a pimenta. É o que queima, o que arde.

Caso com o calor. Ô calor!

Pra sentir frio sigo sozinho. Testando chama por chama.

Me chama?

Não aquece, eu sei. Ah, nem esquenta, é só um caso!

Caso?

Feche os olhos e sinta o fogo que arde sem se ver. Só assim me verá.

Sou como você me vê. Posso ser leve como uma brisa ou forte como uma tempestade. Depende de quando e como você me vê passar.

Passar a vida esperando o tempo mudar? Passo (a vez), repasso, pago, mas não aguardo.

Guardo a vontade e fico à vontade. Sempre em guarda.

O vulcão guarda em si uma força imensa e ele não dorme. Desca(n)sa.

Cansei da faísca. Casarei com a fornalha.

Não por acaso, sigo solteiro.

Caso ou não caso?

Caso valha a pena, caso.

Ca(n)sei

2011-04-18T09:11:00.000-07:00

Cansei

de ser sexy

de ser sério

de ser sênior

de ser nerd

de ser nude

de ser not

de ser riso

de ser rico

de ser rima

de ser fácil

de ser foice

de ser forte

Cansei.

de (s) cansar

Cansei.

Casei.

7 anos de azar

2011-04-15T09:24:00.000-07:00

Vaidade.

Vá, vai.

Vai, idade.

Nada ao meio

2011-04-15T09:06:00.001-07:00

Prazeres Inenarráveis

2011-04-13T12:14:00.001-07:00

O chá quente no frio

O pão para a fome

O carinho gostoso, arrepio

A mulher para o homem

Tirar da bexiga o aperto

O salário pra pagar a conta

Fazer tudo que se tem direito

Andar feito barata tonta

Amar loucamente

Fazer um gol de placa

Viver sorridente

Não fechar a matraca

Fazer um amigo novo

Dançar sem pisar o pé

No aniversário jogar ovo

Encher a cara de mé

Tirar a pedra do sapato

Ser promovido

Correr pelo mato

Tocar de ouvido

Voltar a ser criança

Amanhecer na festa

Encher a pança

Depois tirar uma sesta

Montar a cavalo

Abraçar a vó

Ganhar no baralho

Não se sentir só

Chorar de alegria

Agradecer ao santo

Morar na Bahia

Sair do canto

Fazer o que vier na mente

Até coisas improváveis

Falar tudo que sente

São prazeres inenarráveis

Feliz é quem escreve

2011-04-01T07:45:00.000-07:00

Polêmica vende?

2011-04-01T06:23:00.000-07:00

Polêmica vende? É melhor adotar uma postura mais agressiva em relação aos concorrentes ou a publicidade meramente institucional/informativa ainda é uma alternativa mais plausível?

As respostas a estas perguntas seriam diferentes para cada anunciante, produto e momento. Cada caso é um caso ~~(e vice-versa)~~. O fato é que, desde que a Nissan adotou uma postura de guerrilha, houve um aumento significativo de vendas e uma maior participação de mercado. Trabalhei tempos atrás em uma agência que atendia as concessionárias Nissan e que seguia o alinhamento das campanhas "morninhas" da TBWA, antiga detentora da conta nacional da marca. Hoje, com as campanhas da Lew Lara, a história é outra: filmes polêmicos que foram retirados do ar, grande buzz nas redes sociais, muito humor e altas vendas.

Abaixo seguem os filmes “proibidos” da Nissan e o anúncio (também censurado) que aponta o desempenho da montadora.

Nissan Tida – Rappers

Nissan Frontier – Agroboys

Nissan Livina – Mira

Nissan Livina – Desculpas

Anúncio - Polêmica

http://www.mmonline.com.br/noticias.mm?url=Nissan_tem_mais_anuncio_suspenso_pelo_Conar

Nissan - Pôneis Malditos

Diferenças semelhantes

2011-03-28T19:40:00.001-07:00

Tem gente que não gosta, não entende, que não sente.

Gente que só bosta, que só mente, só se vende.

Gente que só fossa, deprimente, assim tende.

Prefiro ser bossa, indecente, muito quente.

Há quem diga que eu não possa, crente, nem tente.

Minha vida é preciosa, excelente, sempre à frente.

Sou do tipo que não coça, diferente dessa gente.

Volta, lambada

2011-02-22T17:28:00.000-08:00

Não faz muito tempo, mas dizem as más línguas (nunca as boas) que era comum ver em forma de adesivos ou pichações a frase “Saudades do Figueiredo e da gonorréia” numa evidente crítica ao governo pós-ditatorial e à proliferação maciça da AIDS.

João Figueiredo, militar, 30º Presidente do Brasil

Que a ditadura militar torturou a democracia, calou a liberdade de expressão, matou o bom senso e desapareceu com nossa dignidade todo mundo sabe. O que nem todos reconhecem são os pontos positivos dessa autoflagelação social.

Motivados pela censura, jovens caetanos, gils, chicos, tons, mutantes, novos e velhos baianos se desdobravam para emplacar hits que tivessem mais que a aceitação popular. Precisavam do aval do DCDP - Divisão da Censura de Diversões Públicas. Astutos e incansáveis, esses artistas dedilhavam prosopopéias, ritmavam metáforas e solavam trocadilhos que este autor jamais será capaz de escrever. Um tempo de conteúdo farto e rimas ricas. Bons tempos.

Capa do álbum de Tom Zé, que em plena ditadura retratou o close de um ânus com uma bola de gude.

Sei que novas canções à altura daquelas dificilmente vão adentrar nossos WalkmanPods e que provavelmente outros hinos da música popular brasileira provavelmente não serão mais compostos. São outros tempos, outros ouvidos. Vão os anéis, ficam os dedos.

Sei também que seria muita pretensão da minha parte sentir saudades da ditadura, da gonorréia ou mesmo da Amélia - coisas que nunca tive, situações que nunca vivi. E que não adiantaria pedir a volta da genialidade dos nossos artistas, mas diante das bestrofes e futilindezas que dominam o carnaval já estaríamos no lucro se retornasse um ritmo que embalou os anos 80 e que, se comparado aos "sucessos" de hoje, dos males é o menor: a lambada.

Torço para que ela volte adocicando nossos ouvidos, nem que seja reencarnada no corpo de um comercial de cerveja.

Isso que é som automotivo

2010-11-22T19:50:00.000-08:00

Não costumo falar de publicidade neste blog, já basta passar o dia inteiro respirando briefing e transpirando propaganda, mas resolvi abrir uma exceção em fá sustenido com sétima e nona.

Em homenagem ao Dia do Músico (22 de novembro), selecionei 5 comerciais de automóveis com trilhas sonoras fantásticas. Detalhe: todos veiculados este ano.

Aumente o som e pé na tábua!

Toyota SW4

Space Fox

Pajero TR4

Ford Fusion

Peugeot - Zero Grau

As mulheres grandes são as grandes mulheres

2010-10-18T12:07:00.000-07:00

Eis que o consagrado jornalista Javier Godinho (que, diga-se de passagem, não é meu parente, mesmo carregando sobrenome idêntico) passa cantarolando uma marchinha de carnaval dos anos 50. Não resisti e compartilho aqui com vocês a letra:

“As mulheres grandes são as grandes mulheres,
são elas que os homens preferem.
O tipo médio, meu amigo, ainda passa.
Mulher pequena, eu não quero nem de graça.

Tereza tem um metro e quarenta,
Maria tem um metro e sessenta,
porém, a mulher que me tenta
é a de um metro e noventa!”

Ou não. rs

SEM MEDO

2010-10-12T20:46:00.000-07:00

Criança é um ser engraçado. Sincera como nenhum adulto jamais será, curiosa como mulher alguma chegará a ser e mais corajosa como qualquer brutucu do cinema um dia pensou em interpretar. Um bebê vai ao encontro de um pitbul como quem procura um brinquedo de pelúcia e se arrisca a escalar locais altos e inóspitos como se estivesse apenas subindo o meio fio. Se nascemos tão corajosos, de onde vem o medo?

Medo de abrir o coração, de não se mostrar forte, de mostrar que temos medo, de confessar que ficar sozinho não é bom, de ser julgado, de ser condenado. Medo de parecer idiota quando contamos o que está fazendo ficar tão pensativos, de contar praquele alguém o quanto faz falta, medo de ser intenso, de ser extenso¹. Receio de ser bobo, de acreditar em finais felizes, de se convencer que a balada resolve e de tentar crer que um aperto de mãos no cinema não fazer falta. Medo. Me dói.

A partir desse Dia das Crianças, convido você, leitor (oi mãe), a retornar à infância e recuperar a coragem perdida. Aquela que guardamos lá no fundo e que não usamos há tempos.

Hoje dirijo minha vida a mil por hora e sigo sem medo de esperar por alguém, sem medo de saber que quando alguém ler isso irá dizer “as coisas não são bem assim”, sem medo de me entregar, sem medo da normalidade, sem medo de acreditar em finais felizes, sem medo de parecer idiota quando as palavras saltam da boca, enfim, sem medo de ser feliz, sem medo de viver.

É assim que piloto minha vida. Sem nenhum medo, me dou. Você tem coragem suficiente para me acompanhar?

1 - Em alguns casos "extenso" pode significar "alto"

Auto Psicografia

2010-09-21T20:22:00.000-07:00

Estamos sempre a procura de algo. Mas espera aí, o que procurar se eu não perdi nada? Não perdi amigos, não perdi família, não perdi amor, nunca perdi. Apenas pedi para que não tivesse mais nada disso enquanto procurava por isso tudo.

A cada chamada não atendida, a cada visita não realizada, a cada bolo dado e a cada “oi” seco eu não ia deixando de lado quem estava ao meu lado, e sim, deixando a mim mesmo. Me deixei levar pelo trabalho, pelo cotidiano, pelo fantasma. Ah, esse fantasma que insiste em puxar meu pé toda a noite. Ou será que sou eu pegando no pé dele? Certo dia passei por uma vitrine e no reflexo vi outra pessoa. E que pessoa! Um exemplo a ser seguido. Um exemplar que segui e que me seguiu e que segui e que me seguiu e que cedi. Hoje sou tudo que queria ser. Tudo o que sonhava ser: apenas um sonho. Que pesadelo!

Vazio, volátil, voraz, me sinto realizado. Sou a imagem que projetei, imaginem! Desfiz de tudo que tinha só para ser alguém. Desfiz de tudo que não tinha só para ter alguém. Me desfiz. Agora, desmaterializado em mim mesmo já não procuro mais ser, já não procuro mais ter. Como todo fantasma, como todo sonho, o que vale é parecer. Parecer real, parecer verídico, aparecer. Quem sabe com uma nova aparência eu não consiga me mostrar de outra forma: formatado. Em forma. Matado.

Um dia apareço, padeço e quem sabe mereço meu próprio apreço. Mesmo que pague um novo preço. Só isso que peço, como anteriormente pedi e perdi. Perdi? Então vou à procura enquanto me contento em parecer ser feliz. E vou pela sombra.

Assombração.

Lugar de ser feliz não é supermercado

2010-02-05T06:10:00.000-08:00

Zeca Baleiro que me desculpe, mas tive que o parafrasear. Copiar. Repetir. Reproduzir. Xerocar. Duplicar. Transcrever. Imitar. Plagiar. Ou como dizem no meio publicitário, uma “chupada” mesmo. Tudo isso para me unir a alguns dos meus colegas da propaganda que optaram por não ser originais.

É cada vez mais comum ver na hora do plim-plim anúncios que relacionam a aquisição de algum bem com o próprio bem-estar de quem o adquire. Até aí nenhuma novidade. Isso ocorre desde que o mundo é mundo, desde que a propaganda se confunde com a publicidade e desde que Adão tirou onda com Eva dizendo: “Eu tenho uma maçã, você não.” É a publicidade utilizando a satisfação das necessidades (ou das pseudo-necessidades) para promover o consumo.

Não quero aqui discutir os pós e contras desta profissão, tampouco as características culturais que levam nossa sociedade a praticar tais hábitos. Não mesmo. A preocupação é com a forma como isso ocorre. Deixaram de lado a sutileza, inibiram as entrelinhas e deram um direto de direita no subliminar. Direto? Mais direto impossível, vejo a toda hora:

“Óticas Diniz, lugar de gente feliz”. E eu pensava que lá era lugar de óculos.

“O que faz você feliz?”. Bom, no Pão de Açúcar absolutamente nada.

“Vem ser feliz”. Ah tá! Desde quando visita ao Magazine Luiza é anti-depressivo?

Cá entre nós, ninguém é bobo o suficiente pra achar que será mais feliz com o carrinho de compras cheio. Bom... quer dizer... até somos, mas se for para persuadir, que façam com o mínimo de destreza e o máximo de originalidade.

Afinal, se o Buriti Shopping tem “Tudo para você ser feliz” quero de volta um familiar falecido, um amor verdadeiro, a cura para minha dor nas costas e o perdão de quem um dia eu magoei. E quero em 18 vezes sem juros. Isso sim me deixaria feliz.

Como desmotivar uma pessoa em dez passos simples:

2009-12-14T10:11:00.000-08:00

1 – Suspeite de tudo. A falta de confiança é uma ótima arma para baixar a autoestima.

2 – Não dê crédito. Independente do que a outra pessoa faça de bom sempre reclame das coisas ruins e mostre para todo mundo o pior lado dela.

3 – Não ouça. Escute um desabafo como quem assiste a uma novela mexicana: o olhar e ouvidos fixos, porém com a cabeça em outro lugar.

4 – Não fale. Diga que não foi nada, se negue a compartilhar informações e alimente o sentimento de “guerra fria” da outra pessoa.

5 – Veja tudo. Enxergue tudo que existe e, principalmente, o que não existe.

6 – Brigue sempre que possível. Mas seja organizado e marque um dia para isso. A quinta-feira é uma boa opção para brigas, pois desgasta o fim de semana e acaba com o início da próxima semana.

7 – Não faça planos. Ou melhor, faça muitos planos, mas nunca inclua a outra pessoa neles.

8 – Outros(as). Sempre comente de uma terceira ou quarta pessoa, principalmente quando não são agradáveis.

9 – Repita os passos acima 2 vezes ao dia.

10 – Quando a outra pessoa já se sentir um lixo diga que tudo aconteceu por causa dela.

Parabéns, você acaba de destruir alguém que só queria o seu bem!

Amigo secreto

2009-12-07T16:10:00.001-08:00

- É minha vez?
- Sim.
- Desculpe, mas não posso brincar.
- Por que? Não trouxeste o presente?
- Claro que trouxe.
- Então qual o problema?
- Não posso entrega-lo
- Esqueceu quem tiraste?
- Não.
- Compraste o presente errado?
- Também não.
- Não sabes brincar de amigo secreto?
- Sei, e é esse o problema. Esse cara não é meu amigo.
- Compraste um presente ruim então?
- De forma alguma. Este é dos melhores.
- E pegaste um presente tão bom pensando em dar a um inimigo?
- Claro.
- E por que não entregas logo o presente e continuamos a brincadeira?
- Desculpe, mas não posso brincar.
- Oras, compraste o presente para que então?
- Para presentear um amigo assumido ou até um inimigo, mas nunca um falso amigo. Nunca um amigo secreto.

UMA QUESTÃO RELEVANTE

2009-10-12T07:28:00.001-07:00

Se tem uma coisa que aprendi, é que do alto dos meus quase dois metros é impossível ser discreto. Não adianta. Se entro no elevador, olham pra cima. Se estou numa festa, sou o ponto de referência. Se é carnaval, to pra Boneco de Olinda. E, independente de onde ou o que esteja fazendo, sempre perguntam: “você joga basquete?!”. Eita perguntinha chata. Tenho vontade de respoder: “Sim, jogo. Sou publicitário apenas nos fins de semana entre um treino ou outro”.

Adaptei-me com a situação. Se um dia fui grande, hoje sou alto. Se um dia pensava que tamanha dimensão me tornara diferente, hoje isso me diferencia da maioria. É aquela velha história, em terra de cego, quem tem olho é caolho e se dá muito bem com essa deficiência.

Se por um lado chamo a atenção por onde passo e sou visto mesmo quando quero passar despercebido, hoje, me reservo ao direito de sumir, desaparecer. Como? Utilizando o que para uns é o livre arbítrio divino, para outros a incompetência social e que pra mim é o melhor dos direitos: o da irrelevância.

Tá bom que nunca esteve nas tábuas de Moisés o mandamento: “honrarás pai e mãe e serás irrelevante”. Também nunca vi na constituição, em algum artigo, próximo a algum parágrafo, perto de algum inciso, ao lado de alguma palavra em latin, que diga: “toda criança tem o direito à cidadania e à irrelevância”. Esse direito ninguém pode nos dar, por isso é tão difícil conquistá-lo.

Desde os tempos em que nossos ancestrais peludos urravam para se tornar o macho-alfa até contemporaneidade dos colecionadores de “amigos” no Orkut, todos querem se mostrar, ser vistos e lembrados. Afinal, se não se sabe se quem veio primeiro foi o ovo ou a galinha, é indispensável que saibamos pelo menos o nome dessa galinha, não é?! Não.

Num tempo em que todo mundo quer ser famoso, em que as pessoas se inscrevem mais em reality show que à universidade e que as subcelebridades roem os ossos deixados por quem já é referência, remar contra a corrente não é só um ato contrassenso é uma questão de sobrevivência.

Abro mão de ser mundialmente famoso, de sair em capas de revistas e anúncios de carros. Não quero ser Brother de ninguém, Fazendeiro e muito menos Mutante. Também não faço questão de liderar a seita tuiterana e arrebanhar seguidores mundo virtual a fora. Chega. Me reservo ao direito da irrelevância. De falar e não ser ouvido, de escrever para nenhum leitor e de andar na chuva sem a preocupação de levar outros a se molharem. Quero que as referências a minha pessoa sejam só aquelas citadas no início do texto, quando entro no elevador e sou repetidamente acometido por uma indagação ingênua e irritante. E antes que você pergunte, não, não jogo basquete.

O DIA EM QUE MORRI

2009-10-06T16:43:00.000-07:00

O dia em que morri foi um daqueles para ficar pra sempre na memória. Bom, isso se meu cérebro ainda conseguisse gravar algo. É engraçado, mas quando morto você consegue ver tudo com outros olhos, mesmo que já tenha doado as córneas.

Ah, o dia em que morri. Que dia! Pensei que minha vida seria mostrada como num filme ou Data Show, mas me enganei. Não vi toda minha vida, só as partes em que vivi. Lembrei do pique-esconde na casa da avó; do gol meio que de canela que garantiu a vitória do meu time; lembrei imediatamente do primeiro beijo. Também do último beijo. Ou melhor, de todos os beijos, numa seqüência de dar inveja às comédias românticas de Hollywood. Recordei o dia em que eu e meu pai ganhamos na Canastra e meu irmão teve que pagar uma prenda. E como me esquecer da primeira volta na BMX surrada, da minha primeira vez suada, do primeiro amigo, do primeiro sorriso... era a primeira vez que morria, e senti como se não fosse a última.

É engraçado assistir de camarote ao meu enterro e ver meu chefe, mas não pensar no trabalho. Ver meus pais, mas nem lembrar daquela surra com galho de árvore. De ver meu amor, meus amores, e não perceber que um dia a elas deixei cair uma gota de lágrima das minhas vistas já doadas. Olhei a tudo como quem vê uma estação de ônibus lotada e espera o veículo partir. Olhei, vi, sorri.

Distante da frustração dos que lamentavam minha ausência, me senti aliviado. Eu estava longe também dos problemas que me cercavam, dos dilemas que me perseguiam e daquele grilinho bobo que eu cultivava em minha cabeça, agora em decomposição, mas que não me permitia dormir. Enfim, descansei em paz.

Ah, o dia em que morri. Finalmente percebi que já estava morto há muito tempo e que tem gente caminhando sobre a Terra sem nunca ter vivido.

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Esta é uma singela homenagem ao meu primo postiço, Jávier Godinho. Mesmo sem saber, este homem me inspira a tentar escrever tão bem quanto ele, a buscar em mim a religiosidade que nele há de sobra e, principalmente, a viver.

A Falta de Sentido na Vida de um Publicitário

2009-09-30T09:03:00.000-07:00

Na verdade nunca entendi porque nos cobram maior produtividade se somos remunerados pelo tempo de trabalho, não pelo desempenho. Simplesmente acho isso sem sentido.

Sem sentido como o bel-prazer que tenho em virar uma noite, trabalhar um fim de semana, enfim, suar a camisa para "fazer a coisa acontecer". Não importa a que preço, mas ver um "filho" meu sendo veiculado e atingindo seu objetivo e com isso deixar o anunciante mais satisfeito é sim minha satisfação. Quando me perguntam se estou sendo racional ao agir dessa forma, respondo: Não. O anunciante enriquece e a agência também. Eu continuo (e provavelmente continuarei) pobre. Mas como ser publicitário só das 8h às 18h se meu cérebro não bate ponto?

Desde as conversas despretensiosas ao agito da balada, tudo vira troca de experiência e ganho em relacionamento. Elementos fundamentais para alimentar a criação, planejamento, mídia, produção... se você é publicitário, pode até não perceber, mas também trabalha durante 24 horas.

Sem sentido também é a afirmação de um colega de profissão que diz que a propaganda não é útil. Até concordo que ela pode não ser a criação mais nobre do homem, mas está longe de ser inútil já que elege candidatos, dita costumes, influencia decisões e, dessa forma, se torna a mola propulsora do capitalismo. Se isto é positivo ou não já é tema para outra discussão porque, baseado no comentário do colega, esta já perdeu o sentido.

BRUNO GODINHO
Publicitário
www.twitter.com/tibrao
brunoagodinho@gmail.com

A crise dos 140

2009-09-16T23:10:00.000-07:00

Lembro do tempo em que o já defasado sistema público de ensino me ludibriava com uma simples questão: “Como foram suas férias?”.

Em todo início de semestre passávamos longas tardes fazendo redação sobre o recesso escolar. Parecia um ritual sagrado da escola estadual.

Matemática? Ciências? Inércia total. Tudo para que as aventuras da pirralhada fossem para o papel. Um papelão.

A educação era assim, a professora ganhava tempo enquanto gastava o nosso. Ah, como a tarde passava devagar. Quantas tardes perdidas.

Seja por má vontade ou mesmo incapacidade, meus professores insistiram nas redações e esqueceram o resto. Afinal, quem precisa saber somar?

Sei que hoje, só jogo Banco Imobiliário com uma calculadora ao lado. E se me perguntarem a capital de Espírito Santo, logo respondo: Amém.

Mesmo caquéticas, as aulas me fizeram tomar gosto de ler, de escrever e de criar. Tudo que não era bem visto no reino do decoreba.

Meu limite eram as margens, nunca as linhas. É nostálgico ter livre uma tarde inteira e a quantidade de letras que minha BIC quisesse.

Entre umas férias e outras, o relógio acelerou, a caneta perdeu a tinta e o papel, o uso. Tudo mudou. E mudou pra sempre.

Esqueçam os parágrafos, as orações,os períodos e até mesmo os verbos. Nada disso cabe nos famigerados 140 caracteres do modismo da internet.

Será?

Embora limitado, o Twitter tem espaço de sobra para o mais importante: a boa idéia. É ela que dita a pertinência da mensagem.

Quando o conteúdo é apropriado, vale a máxima de que pra bom entendedor, um pingo é letra.

Vocês podem até não ter percebido, mas esse texto foi escrito em “blocos” de até 140 caracteres.

Cada “bloco” possui uma informação. Uma mensagem que tem sentido se lida neste contexto ou não. Muitas já foram até tuitadas.

Quem concorda com Saramago ao afirmar que “o Twitter é a antecâmara do grunhido”, peço que repense.

A força da comunicação não está na forma de dizer e sim no que é dito. Se não, ainda estaríamos usando sonetos.

Não sei por que o Twitter virou moda. Tampouco por que se tem tanto receio de suas mensagens curtas.

O fato é que quem está verdadeiramente em crise é a criatividade humana, não o tamanho da criação.

Note que até hoje as crianças tem que responder “Como foram suas férias?”, só trocaram a caneta por pouco mais de uma centena de caracteres.

@tibrao

DIFERENTE

2009-09-16T18:55:00.000-07:00

A diferença entre o velho mocassim e as novas pantufas é o calo.

Entre a bicicleta enferrujada e o carro do ano, a câimbra.

Entre o honesto e enfadonho ou o fácil, rápido e rasteiro é o caminho.

Mesmo caleijado, castigado pela câimbra e sujeito à escolha do pior caminho, ainda sim consigo andar.

O mesmo não se pode dizer daqueles que não tem pés ou os tem, mas não gozam de ânimo, força de vontade ou dedicação para usa-los. Pessoas nas quais a diferença entre todas estas coisas não faz a menor diferença.

ESTÁTUA HUMANA

2009-07-30T04:31:00.001-07:00

Parado em uma esquina qualquer sigo prateado a espera de um trocado ou ao menos um sorriso.
Há quem me veja arte, há quem me vê vagabundo, mas a maioria nem me vê. Minha vida é assim mesmo: solitária e silenciosa.

Vez ou outra uma pomba me esquenta confundindo-me com um sábio grego, austero romano ou influente político que, eternizados pelo tempo, movimentam nossa imaginação. Afinal, quem está petrificado: nós ou eles?

Parado em pé vejo tudo que não podia enxergar antes. O lado bom e ruim das coisas, o lado esquerdo e também o direito. O lado de dentro, mas principalmente o de fora. Acompanho tudo com o desejo de mudar o mundo, mas imóvel sou incapaz de mudar a mim mesmo. Impotente.

Este sou eu, assim como você, uma estátua humana. Um manequim não tão vivo em busca de um pouco de dinheiro ou ao menos um pouco de carinho.

MUDANÇA

2009-07-27T06:47:00.000-07:00

MUDANÇA

Pra sempre eu mudei.
Comecei aos poucos, trocando as bermudas pelas calças,
As camisas por terno e gravata.
Mudei.

Pra sempre eu mudei.
Troquei as risadas pelas assinaturas. Tirei o sorriso, joguei fora a gargalhada.
Mudei.

Um dia mudei.
Larguei os velhos amigos, aqueles que me faziam mal e até os que faziam bem. Troquei tudo por um monte de clientes, bastante contatos.
Mudei.

Certo dia talvez eu tenha mudado.
Pode ser que tenha trocado um amor por vários. Pode ser que tenha sido trocado também.
Acho que mudei.

Quem sabe um dia eu mudo!
Ah, um dia deixo tudo pra trás e mudo tudo. Troco as roupas, as atitudes, os amigos, os amores...
Mudarei.

Será que um dia eu mudo?
Deixarei minha risada? Meus amigos? Meu amor? O que vou fazer com as velhas roupas?
Mudarei?

Pra sempre eu não mudei.
Mesmo podendo ter mudado tudo: roupas, costumes, companheiros e companhia, tudo, tudo e tudo... continuo o mesmo. Posso mudar tudo, mas nunca deixei que isso me mude.
E não mudarei.

(BRUNO GODINHO)

2º PODRECAST - Assédio na internet

2009-06-17T15:34:00.000-07:00

Está no ar o 2º Podrecast, seu resumo semanal de desinformação que acontece de 15 em 15 dias a cada semestre de todo ano bi-sexto.

Desta vez o Podrecast está muito mais curto, muito mais cômico, enfim... muito mais inútil. Divirta-se

Tibrão (Bruno), Marciano (Paulo) e Porco (Torre) comentam sobre assédio na internet, fotos sensuais e os riscos das redes sociais para os "pegadores".

Dá o Play, Macaco!

Ou se preferir, faça o download

PODRECAST - resumo semanal de desinformação

2009-05-31T17:23:00.000-07:00

Você sabe o que é um frango corporativo?
Já ouviu o axé da Queda do Avião?
Já imaginou o Obama no Araguaia?

Isso tudo você ouve no PODRECAST. Tibrão, Marciano e Porco comentam política, economia, games e muito mais de uma forma que você nunca viu. Nem ouviu.

Ouça agora!

Se preferir, faça o download

Prato do dia

2009-05-31T11:32:00.000-07:00

Muito se fala sobre cultura. Ela é a identidade de um povo, a característica de uma época e, mais que isso, um item marcante no processo evolutivo de uma civilização. Mas, nem sempre podemos nos vangloriar disso.

Seja desde o gênese (para as culturas baseadas na religiosidade) ou desde a evolução de macaco para sapiens (para as culturas com forte tendência científica), buscamos defender o que temos de mais forte: um ideal. Ele nos domina. Dita como comeremos, dormiremos e nos relacionaremos. Esse ideal criado a partir do nosso inconsciente coletivo acrescido dos efeitos do ambiente (fenótipo) compõe um tijolo da enorme construção que é uma cultura. Essa por sua vez influencia nosso pensamento, modifica o ambiente e, portanto, é responsável pela variação de nossos ideais, gerando um círculo infinito. Uma cobra se alimentando do próprio “rabo”. E assim a cultura evolui e evoluímos com ela. Bom, pelo menos é assim que deveria ser.

Uma modificação cultural não se dá somente pela evolução natural dela, na maioria das vezes ela ocorre de forma mais rápida, brusca e agressiva. Não é de hoje que o choque de culturas diferentes e divergentes resulta na dominação de uma em detrimento da outra. Assim foram maias, astecas, egípcios, índios, gregos e troianos. Toda vez que uma civilização se erguia, outras tantas em seu caminho sucumbiam e com elas grande parte de seu acervo cultural. É a cobra se alimentando do próprio rabo enquanto uma águia a devora sem que ela sequer perceba.

Com base nisso não é difícil deduzir que o brasileiro nada mais é que a pasta italiana acompanhada da salada espanhola servidos com um bom Vinho do Porto, enquanto um doce de cupuaçu é apreciado como sobremesa. O que quase não se percebe é que nesse momento, com a mesa posta, nossa cultura está sendo novamente devorada.

Aos poucos, somos influenciados pela mídia que cria a pseudo-necessidade de consumo de itens que não precisamos a um preço que somos incapazes de pagar. Entra a imposição do hambúrguer americano, do sushi japoca, do Outback australiano e, principalmente, o estilo de vida de povos com histórico totalmente diferente do nosso.

Com a globalização e a instantaneidade das informações é impossível que a cobra da metáfora anterior deguste de si própria para evoluir. Ela é aos poucos devorada, ao mesmo passo que devora outros enquanto também come a si própria.

Estamos chegando ao ponto em que as culturas se digerirão de tal maneira que haverá um padrão comportamental, artístico e sócio-político em todo o mundo. Um só pensamento. Uma só voz.

Quando esse dia chegar, enfim teremos a evolução de uma cultura mundial. Todos de mãos dadas crescendo juntos.

Você pode até não estar mais na cozinha quando esse prato for servido, mas com certeza, as gerações vindouras comerão os frutos da semente plantada hoje. Para você, leitor, deixo apenas a sugestão do dia: tentar fazer o que há de melhor em seus ideais, para que estes influenciem o meio em que vive, de modo a contribuir para um padrão cultural mais justo e humanitário. E para os que se alimentarão de nossa cultura fica aqui apenas o meu “Bon apetit”.

Ainda bem que não somos assim.

2008-11-29T20:58:00.001-08:00

Dando continuidade ao post anterior em que eu reclamava de toda a sujeira da programação infantil dos anos 80, vou agora manifestar minha total desaprovação por toda a beleza da programação infantil atual e da geração posterior à minha.

Se por um lado quem tem entre 20 e 30 anos demonstra descaso pelos problemas cotidianos e desinteresse em procurar soluções pertinentes, quem tem idade menor apresenta um comportamento muito pior.

Se na minha época os pais já não tinham tempo para criar os filhos, agora delegaram a criação totalmente aos meios de comunicação, principalmente a TV. É incrível um programa ser censurado por transmitir conteúdo indevido à determinada faixa etária, quando o controle sobre quem assiste a esse programa deveria ser dos pais.

Se antes a única coisa que se ouvia antes de um desenho animado era: “Versão brasileira: Herbert Richards” hoje somos bombardeados por “Classificação Livre”, “Programa recomendados para maiores de 14 anos”, etc. Afinal, quem manda no que quer ver é quem está com o controle remoto ou quem produz o conteúdo? Na minha época era o primeiro, agora... ninguém mais sabe. E como ninguém sabe de nada acharam melhor que continuem sem saber. E que venha a censura.

Claro que essa censura light é bem mais agradável que sofrida por nossos pais, mas não deixa de ser um sistema de controle de informação. E não importa se eles antigamente cortavam muito e agora cortam pouco. Dependendo onde for o corte você vai sangrar da mesma forma.

A alegação é que restringindo conteúdos “impróprios” protegeremos nossas crianças e faremos um futuro melhor. Pasmem, hoje criança nenhuma acredita em Papai Noel e tem gente adulta que acredita nesse blá-blá-blá.

Cansei de ver o Jerry massacrar o Tom; o Pica-Pau colocar em prática a Lei de Gerson; o Manda Chuva e o Zé Carioca morrerem de preguiça e o Zé Colméia roubando comida. Aliás, se ele existisse de verdade, hoje estaria preso por furto qualificado e formação de quadrilha junto com seu cúmplice Catatau. Mesmo bombardeado por todo tipo de informação, jamais apresentei um comportamento violento, homicida ou que pudesse ser julgado incorreto. Então, pra quê censurar tanto o mundo infantil?

Falo e repito aqui: Essa onda do “politicamente correto” é um erro! Desestimular o uso de armas de brinquedo não freia a violência, colocar Teletubbies fazendo ações idiotas não deixa ninguém mais inteligente e impedir que coiotes cacem avestruzes utilizando planos mirabolantes não vai fazer ninguém amar mais ou menos os animais. Independente do que está sendo transmitido, a conclusão que a criança vai tirar é baseada em sua formação moral. Nos conceitos de certo ou errado ensinados pelos pais.

Respeito é bom e todo mundo gosta, mas chegamos a um ponto que tiraram todo o tempero da comida alegando que o sal causa hipertensão. Desse jeito até o amigo invisível de uma criança perde o colorido.

Por que somos assim?

2008-11-29T19:42:00.000-08:00

Desastre em Santa Catarina, atentado terrorista na Índia, crise financeira no mundo todo, padre pedófilo... nada disso me causa estranheza. Nada mais me choca, a verdade é essa.

Nasci numa época bem interessante: a inflação galopante somada à recém pseudo-democracia adicionada ao também recente liberalismo feminista fez com que eu e a maioria de meus contemporâneos padecessem do mesmo mal: excesso de companhia da televisão. Não entendeu nada? Espere o comercial que eu explico.

Com a política de congelamento dos preços do Sarney e o quente “Plano Verão” de Collor passamos anos e anos com uma economia estruturada em alicerces de vidro. Quem tem mais de 20, com certeza sabe do que estou falando. O salário mínimo era vergonhoso (como se o de hoje não fosse) e a inflação destruía o poder de compra de qualquer um. Lembro das intermináveis “compras coletivas” que meu pai fazia, reunindo um grupo de amigos para comprar vários produtos no atacado para fazer o dinheirinho valer um pouco mais. Com a situação financeira tão complicada só bastava às mulheres aproveitarem as cinzas de tantos sutiãs queimados e invadirem o mercado de trabalho a fim de complementar a renda familiar.

Assim, para garantir que tivéssemos carne na janta meu pai trabalhava o dia todo em uma empresa, a noite fazia bicos em outra, enquanto minha mãe cortava cabelo, fazia salgadinho, lavava e passava roupa e ainda cuidava da casa e de dois filhos. Com os pais tão ocupados só restava às crianças passar boa parte do tempo com a melhor babá e mais eficiente método de controle da natalidade já inventado. A TV a cores.

Hipnotizado do início ao fim, passei/perdi muito tempo em frente à televisão. E diante de tudo que vi ser transmitido na infância, agora todas as coisas que eu vejo me parecem iguais. E não é para menos. Com o fim da ditadura militar todo mundo achou que podia fazer o que quisesse na TV. Se isso foi bom? Sinceramente não sei. A única coisa que tenho certeza é que as crianças da minha época estavam sempre em boa companhia:

O grupo Balão Mágico (que desde aquela época já esboçava o que seria a atual “cota para negros”, inserindo um moreninho por último em sua formação) havia perdido lugar para a Xuxa. Uma linda gaúcha, atriz de filmes sensuais que usava micro shorts, bota de cano longo e era acompanhada por uma dezena de outras loiras com figurino tão atrativo quanto.

Em outra emissora podia se encontrar o Fofão, um ser horrendo que parecia ter os testículos na cara;

o Bozo, conhecido alcoólatra, gravava muitas vezes embriagado e que em uma ocasião chegou a sugerir que os pais de uma criança fosse tomar naquele lugar (tem até vídeo no Youtube);

falando em alcoólatra não poderíamos esquecer do finado Mussum, o melhor dos trapalhões;

tinha também a Mara Maravilha, que assim como a Xuxa era sexy simbol e chegou a posar nua;

o Sérgio Malandro, já até assumiu ser usuário de cocaína e ainda por cima apresentava um programa intitulado “A hora do capeta”.

Lembro que a única apresentadora infantil dessa época que era um pouco equilibrada chamava-se Vovó Mafalda. Até onde se sabe ela não apelava para a sexualidade, não bebia e não cheirava. Só tinha um defeito: era o maior dos travecos.

Com essas companhias não é de se estranhar que hoje achemos tudo “normal”. Conheço uma infinidade de pessoas que lêem o jornal Daqui cedinho que é para começar bem o dia, almoçam assistindo ao Chumbo Grosso e mais tarde ainda dão risada do programa do Datena. Barbaridade é o que assistíamos na infância, o resto é brincadeira de criança.

Excelentíssimo técnico Lula

2007-11-22T13:26:00.000-08:00

Não é de hoje que a Seleção Brasileira passa sufoco nas Eliminatórias da Copa do Mundo acho até que o povo já acostumou com isso, assim como os flamenguistas já se cansaram de ver o Mengão na corda-bamba do rebaixamento.

O que causa estranheza é justamente o inverso dessa situação: um show da Seleção (Brasil 5 X 0 Equador) e assistir ao Flamengo disputando uma vaga na libertadores. Ah, isso sim é muito incomum.

Não tão surpreso fico ao saber que o presidente Mula propôs ao anão Dunga que convocasse o ex-vilanovense/esmeraldino Finazzi. Após ouvi-lo confundir alemães com espanhóis, essa besteira a respeito do atacante corintiano soou com extrema naturalidade.

Finazzi não chega a ser um jogador “fim de carreira” como o nome sugere, mas também está longe de ser um “Craquenazzi”. Ele é oportunista, tem bom posicionamento, garra, mas também a má sorte de defender o Corinthians. É aquela história, hora errada, lugar errado...

O que faria um jogador mediano como Finazzi na seleção dos melhores futeboleiros do Brasil? Talvez o mesmo que o Wagner, love.

O presidente poderia ter pensado em outros nomes para a vaga no ataque. Isso se é que ele pensa. Então, seguindo o discutível raciocínio do maior homem da nação, vamos às suas prováveis falas:

Josiel (Paraná) – “O companheiro é artilheiro. E no futebol é assim, ou você é artilheiro ou artilharia.”

Dodôpado (Botafogo) – “É o craque dos gols bonitos. Só faz pintura. Até pedi pra Marisa encomendar uns quadros com ele.”

Romário (Vasco?) – “O homi que consegue somar mil gols jogando pelo Vasco e Flamengo pode fazer uns 4 mil pelo Brasil.”

Pelé (Marketing) – “O Rei do Futebol é o companheiro de ataque ideal para o Romário, mas poderia também fazer dupla com outras majestades: o Rei Roberto Carlos, Elvis - o Rei do Rock e até aquele outro, o Ray Charles.”

Adriano (Imperador do churrasco) – “Esse é dos meus! Uma cachacinha não faz mal a ninguém, faz?”

Túlio MaraVila (Vila Nova) – “Gosto dele, é trabalhador. Tem jornada dupla de trabalho dividindo seu tempo entre o futebol e a publicidade e ainda vai levar o Vila pra série B. Ô Dunga, chama o Túlio pra seleção. Vai que alguém interessa e compra ele, senão no ano que vem ele vai fazer gol no meu Corinthians.”

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P.S.: Dá-lhe Luis Fabiano, salvou a pele do Dunga, heim?!

O combustível nosso de cada dia.

2007-11-22T13:19:00.000-08:00

É engraçado, de repente o mundo todo passou a se preocupar com o futuro do mundo. Com exceção do imperador Dart Vader Bush, é claro.

Nas manchetes só se fala em reciclagem, economia de água, reflorestamento e, principalmente, fontes de energia renováveis. Tudo isso é ótimo, pena que esse discurso esteja demorando um bocado para vingar.

A energia solar, que surgiu à quase três décadas, só agora se tornou acessível à população; O álcool (etanol) é ótimo. Barato, funcional e nacional. Pena que na entressafra essa garapa chegue à valores estratosféricos, inviabilizando sua utilização; Sem contar com a torneirinha do gás natural (GNV) que, vez ou outra é fechada pelo outro imperador, o Luc Skywalker Chávez.

Com tantos obstáculos à utilização das fontes renováveis de energia a população continua com o velho, bom e caro petróleo da OPEP e o também caro petróleo americano: a Coca-Cola.

Tudo bem que esse refri, mesmo tendo alto valor energético, não impulsiona nossos motores como o petróleo eleitoral da recém-descoberta Estação Tupi, mas ainda assim o valor do litro da Coca se equipara ao do combustível.

Enquanto a gasolina automotiva, tão útil para nossos zilhões de carros custa cerca R$ 2,53/litro, a Coca sai por volta de R$ 2,00 para a mesma quantidade.

Como pode um xarope criado inicialmente para desentupir pias ter um valor tão próximo ao do combustível mais usado no planeta?!

Se uma bebida tivesse que valer tanto, seria o leite. Ele nutre, é enriquecido com cálcio, ferro, fósforo e agora vêm nas versões Soda, Oxigenada e Fecal. A primeira é excelente para a digestão (até lembra a Coca), a segunda pode ser utilizada também no tratamento de ferimentos ou para descolorir os pêlos durante o bronzeado e a terceira, bem, essa é melhor nem consumir. É uma merda mesmo.

Diante de tanta incongruência, o melhor é abastecer nossos veículos com leite (os carros já estão acostumados com combustível adulterado, nem vão notar a diferença); encher o estamo de nossos filhos com Coca; e vamos beber o álcool para tentar esquecer toda essa sujeira.

Assaltantes de terno. Assaltados internados.

2007-11-13T01:03:00.000-08:00

Hoje me deparei com uma cena inusitada, porém jamais inesperada: OS BANCOS ESTÃO COBRANDO TAXAS SOBRE TODOS OS SERVIÇOS! Agora você deve estar pensando: “Que novidade! Como se não fizessem isso à milênios!!!”, porém não me refiro as intermináveis taxas e impostos que geralmente são cobrados de modo discreto e vêm disfarçados como siglas (CPMF, TED, DOC, MPB, CPM22, FBI, URSS e por aí vai). Dessa vez, falo de uma cobrança descarada. Quase um assalto à mão armada!

Fui ao BB com um cheque de mil reais, pasmem, para descontar o cheque queriam me cobrar um “extra” de R$ 2,50. Mesmo sem entender solicitei então que o cheque fosse depositado. R$ 3,00. Sem saber o que fazer autorizei que quitassem um boleto “pagável preferencialmente” em outro banco. R$ 5,00. UM ABSURDO.

Enquanto batia boca com o atendente fiquei imaginando a evolução de tal procedimento. Pense como será isso daqui a 6 meses: você chega no banco com um cheque de cem reais e se depara com a mensagem: “Para abrir a porta passe o cartão. Automaticamente serão debitados R$ 1,50”. Tudo bem, mais à frente tem a porta-giratória. “Dar uma voltinha na porta – R$ 5,00, porém primeiro deixe os objetos de metal no porta-volumes”.

“Deixar objetos de metal no porta-volumes – R$ 30,00. Deixar quaisquer outros objetos no porta-volumes – R$ 45,00. (Quinze reais são pela ignorância do usuário).

Ao conseguir adentrar ao banco você vê de longe a fila quilométrica. Junto a ela uma placa: “Entrar na fila – R$ 10,00. Furar fila – R$ 15,00. Perguntar onde fica o fim da fila – R$ 30,00”. Nervoso e contando os minutos no relógio você entra no final da fila e um gentil atendente vem conversar com você:

__ Bom dia, seja bem vindo ao Banco do Bobo. Em que posso ajudá-lo? Lembrando que cada palavra minha a partir desse momento tem o ônus de R$ 1,00. Ok?!

__ O quê!?!?!? – Você fala indignado.

__ Bom dia, seja bem vindo ao Banco do Bobo. Em que posso ajudá-lo? Lembrando que cada palavra minha tem o ônus de R$ 1,00. Ok?! E esta informação custou R$ 27,00.

__ Mas isso é um absurdo!!! Você não tem vergonha na cara? – Você retruca puto da vida.

__ Senhor, é um procedimento do banco não ter vergonha em local nenhum, não só na cara. Somos treinados para isso. Mais alguma pergunta? Ah, e essa informação teve o custo de mais R$ 25,00.

___ Isso é um cúmulo! Quero falar com o gerente.

___ Tudo bem senhor, só que cada palavra dele custa R$ 3,00. E com essa informação você gastou mais R$ 15,00.

Após 45 minutos e muitos reais a menos chega sua vez de ser atendido pelo caixa. O homem gordo e com cara de ranzinza não te cumprimenta, toma o cheque da sua mão e depois de uma olhada ou duas fala:

___ Esse cheque não está nominal ao senhor.

___ Ah, tudo bem, vou preencher esse campo agora. Você tem uma caneta para me emprestar?

__ Para emprestar não, mas o banco cobra R$ 2,00 por caneta.

__ Dois reais para preencher meu o nome?!?!?!? Deve estar havendo algum equívoco.

__ É meu senhor, peço desculpas, realmente houve um equívoco. Para colocar seu nome aí você precisa de uma caneta especial que custa R$ 3,00. Desconsidere a informação anterior. À propósito, preciso da sua identidade.

Você coloca a mão no bolso esquerdo, apalpa o direito, cutuca o de trás até que lembra que sua carteira de identidade está no porta-luvas do carro. Aí lá vai você pegar seu RG e fazer tuuuuudo de novo.

Resultado, para descontar um cheque de 100 reais você gastou 238 pratas, levando (obviamente) para casa uma dívida de 138 conto que acrescidos de todas as taxas, multas, juros e encargos chegará ao final do dia na bagatela de R$ 1.045,58.

É por isso que vou seguir o conselho do meu avô e guardar o din din embaixo do colchão. Pelo menos os ácaros não devorarão ele tão rápido quanto os bancos.

O casamento e a bola fora

2007-11-13T01:02:00.000-08:00

A disputa para a série B do Brasileirão está cada dia mais engraçada, parece até casamento. Quem está dentro quer sair e quem ta fora quer entrar, pelo menos no caso do Vila. O pior é o Goiás que mesmo abominando o casório com a segundona ficou noivo na marra.

Pô, Verdão, foi-se o tempo em que os coronéis obrigavam suas filhas a casar com quem as “desrespeitasse”. O matrimônio que já foi visto como sonho, hoje anda mais desmoralizado que o futebol carioca e olha que o Rio de Janeiro tem um interminável namoro com a falta de ética e moral.

“Bem amigos”, para provar que futebol e casamento tem tudo a ver, vamos aos fatos:

- O capitão de cada time usa uma braçadeira para mostrar quem é que manda. O casal usa aliança para mostrar a quem deve obedecer.

- No futebol os jogadores são identificados pelos números em suas costas. No casamento, pelos números em sua conta.

- Dizem que durante o casamento a freqüência sexual diminui. Pode até ser verdade, porque não me recordo de ver o Paulo (se é Baier, é bom) perder um pênalti e foi só falar que o Goiás estava quase casado com a série B que a bola dele não entrou. Aliás, não teve bola, não teve trave, não teve cabeça, ficou tudo na mão do Felipe. E depois dizem que o esquema tático era 4-4-2. Pra mim, tava mais pra 5 contra 1.

- No jogo de futebol são 90 minutos de bola em campo e 15 de intervalo. No jogo do casamento são 15 minutos de bola em campo e 190 de intervalo.

- Nos preparativos para a troca das alianças os Corinthianos escaparam do buquê, que no momento está nas mãos esmeraldinas. Por enquanto... por enquanto.

Então é isso, o Vila quer casar com a segundona pra escapar da série Z; o Goiás quer escapar da segundona pra ficar com a A; e o Corinthians quer o namorico com a primeira divisão para abafar toda a putaria que seus dirigente fizeram “extra-conjugalmente”. É... o futebol e o swing estão cada vez mais parecidos. Ainda bem que não jogo futebol.

Hora do Almoço

2007-11-10T12:30:00.000-08:00

Nunca fui fã do Mc Donald´s, nem mesmo simpatizante. Lembro que durante a infância inteira rejeitei a marca como uma forma de combater o capitalismo que ela representa (como se fosse possível).

O tempo passou e muito mudou. De anti-capitalista me tornei publicitário e passei a negar os sandubas do Mac por outro motivo. Já não conseguia diferenciar o sabor do hambúrguer ao gosto da caixa. É a gororoba mais sem graça que já comi, muito ruim meeeesmo.

Pra piorar, eu que já não tinha afinidade nenhuma com a marca recebia constantemente e-mails que deixavam a franquia do Pato Donald ainda pior. Era um tal de hambúrguer de minhoca, pão vencido, óleo feito a partir de gordura humana. Essas correntes são tão forçadas e bizarras que me lembram os filmes do Jim Carrey. Chega a ser engraçado.

Pois bem, ignorando os traumas da infância, os dissabores da adolescência e as correntes digitais sensacionalistas, resolvi ontem, comer um belo Mc-Tudo. Resultado: arrependimento².

Me arrependi de não ter apreciado essa incrível culinária Estadosunidense em sua fase áurea. Aposto que nos anos 80 o padrão Mc Donnald’s devia ser bem melhor que o dessa semana. É inacreditável como uma franquia tão famosa pode prestar tão bem um desserviço à humanidade. Ao começar do atendimento.

Fui recebido por uma jovem albina (que mais parecia o fantasma de alguma funcionária que havia trabalhado por lá e faleceu entalada por um hambúrguer de minhoca). Logo após terminar o contato espiritual com a atendente fui direcionado à moça do caixa: uma gorda com sua flácida barriga para fora da camisa e saltando sobre o cinto velho. Era simplesmente a visão do inferno. Como uma mulher pode chegar a esse nível?! E como uma empresa pode permitir que uma mulher desse nível tenha contato com o cliente?! Naquele momento perdi totalmente a fome (que já não era grande), mas como havia pago... que venha o Mc-pão-com-ovo.

Para minha surpresa o método de produção de tais sanduíches é ainda mais lastimável que o atendimento. Ao meu lado a mocinha que ensacava as batatas ajeitava o alimento com a mão nua e lá no fundo, nenhum dos chapeiros usavam luvas.

Nessa altura do campeonato, meu estômago já se revirava e o enjôo me entorpecia. Até pensei que um alien sairia da minha barriga (só ele mesmo para comer esse Mc-Pig), mas com muito esforço consegui conter o refluxo.

Após longos 14 minutos de cenas horrendas meu Mc-Cai-fora estava pronto para ser devorado. Pena que não consegui fazer isso, mas meu cachorro adorou.

Falando nisso...

A Vigilambança Sanitária anda tão ocupada bebendo leitinho que está se esquecendo que o povo vive de pão e circo e não de leite e soda. Será que não tem ninguém lúcido o suficiente para vistoriar uma grande franquia de fast foda dentro de um grande shopping?! Será que é pedir muito que alguém veja de que século é o óleo em que a batata é frita? O cheiro realmente lembra gordura humana e o visual está mais para óleo diesel que de soja.

Com tudo isso me pergunto: como alguém pode pagar 12 reais por um Mc-cocô se um X-Tudo sai por volta de R$ 3,50?! E, com certeza, a higiene nos pit dogs da esquina é bem melhor que a vista no Mac.
E eu que pensava que nos EUA só o Bush fazia porcaria...

2007-11-10T09:35:00.001-08:00

Enquanto isso na cozinha

Piadinha machista (e realista):

Passado de mulher é igual cozinha de restaurante. Se você conhecer, não come.

Dá-lhe antropofagia

E como ainda é hora do almoço a “comida” não me sai da cabeça, muito menos do estamo. Pena que a comida que citarei aqui é ainda mais desagradável que a do Mc Donald´s.

Li a pouco que Jorge Kajuru lançou um livro com o melhor de Jorge Kajuru: críticas, críticas e lá no finzinho, mais críticas. Até aí tudo bem. Em um dia de blog eu já critiquei meia dúzia de pessoas e com certeza você irá me criticar por isso, o problema é que ao ler uma entrevista com o JK descobri algo que achava ser impossível. Seria ele homossexual?

No bate-papo com o jornal Diário da Manhã, JK afirma que durante a infância havia experimentado, humm, digamos assim, outras sensações. “Troca-troca é normal, todo mundo já fez isso e quem não fez ta mentindo”, disse o másculo jornalista. Eu sabia que ele sempre falou asneira, mas essa foi a maior. E o pior foi ele falar que fez isso, mas que não é gay. É... gay deve ser o namorado dele, não ele. E eu que pensei que tinha que ser macho para colocar a boca no trombone como ele faz, mas vi que estou enganado. Primeiro que não precisa ser macho pra isso, segundo que a boca dele devia estar em outro lugar. Não no trombone.

Mudando pato pra ganso...

- Mc Donald’s:

1) Sua história tem início em 1937, quando seus fundadores Dick e Mac McDonald abriram uma barraca de cachorro-quente na Califórnia.
2) Um brasileiro espertalhão aproveitou o famoso nome da franquia e a febre de funk e se auto-intitulou como MC Donaldo (lê-se Eme Si Donaldo) e criou um rítimo inédito, o funk-food.

- Comer minhoca:

1) A tradicional minhoca faz parte do cardápio chinês à milênios. E segundo o ambientalista Manoel Tablas a carne da minhoca é a mais rica que existe. "Nenhuma outra tem todos os aminoácidos essenciais e não-essenciais. Só a minhoca tem essa peculiaridade. Tem também sais minerais e vitaminas".

Os peixes, aves e outros animais irracionais concordam.

- JK:

1) A sigla usada anteriormente se referia ao jornalista Jorge Kajuru, porém muitas vezes é usada também para representar outro jornalista, Juca Kifouri. Mas essas duas letras são conhecidas mesmo graças ao ex-presidente da república: Juscelino Kubtischek.
2) O que o JK tem a ver com a SKOL ?
“Que a Skol tenha surgido no Brasil, no começo dos anos 60, como uma franquia de uma cerveja européia, todo mundo sabe. E que a origem do nome remonte à ancestral expressão usada pelos escandinavos para comemorar um brinde (o 'tim-tim' deles), disso também ninguém duvida.

Mas as teorias 'alternativas' para a origem do nome no Brasil são tão interessantes que merecem registro também. A começar pela coincidência léxica: a palavra 'escol' - sim, ela existe em português - significa "de qualidade", "de elite". Nada mal para designar uma cerveja, não? Pois é, mas não passa só mesmo de uma coincidência.
Como não passa de coincidência, também, a impagável versão enviada pelo nternauta Flávio Ventura. Diz ele que o nome surgiu de uma troca de favores entre a familia do presidente do Brasil na época, Juscelino Kubitschek, e a fábrica Caracu, que lançou o produto no país. Para que a fábrica recebesse a licença necessária para produzir e distribuir a bebida, deveria dar a ela as letras do nome da matriarca da família presidencial: Sarah Kubitschek de Oliveira. Ou, simplesmente: SKOL...É óbvio que a versão é estapafúrdia. Uma montagem tão tosca quanto a foto aí de cima. Mas que a relação é dessas boas de se contar na mesa do bar, ah, isso é...” texto retirado do blog: http://oglobo.globo.com/blogs/juarez/default.asp?a=44&periodo=200605

- Antropofagia:

1) Da wikipedia: “é o ato de consumir uma parte, várias partes ou a totalidade de um ser humano. O sentido etimológico original da palavra "antropófago" (do grego anthropos, "homem" e phagein, "comer") foi sendo substituído pelo uso comum, que designa o caso particular de canibalismo na espécie humana.”

2) Mas no meu texto significa viadagem mesmo.